La patetica.

Era hora de hacerme cargo q soy patetica (cuantas mas veces lo diga mejor...), y soy patetica (otra vez) y me gusta serlo. No como Nacha q es mujer y la mar en coche.

Si dejo la patetitienza (dicese del sentimiento q describe la sensacion de ser patetico, ver patetico), va a ser mejor para todos y sobre todo para mi. Punto.

Desculando la escencia de la patetica.

No me gusta esto de abandonar la escritura, me pongo mistica y aburrida.

Bueno eso es parte de ser patetica, no tengo porq ser divertida. Soy solo patetica. Tan patetica q ni puedo tener una logica clara en lo q escribo.

Done.

(voy a seguir intentando...persevera y triunfaras...)

Al pan pan y al vino vino.

Reelei todo el blog, casi como siempre cuando quiero empezar a descular feas sensaciones. Estoy con un nudo terrible en la garganta. Angustia. No tengo psicologa, asi q es hora q lo descule sola.

Lo ultimo q escribi, fue flexibilidad y adaptacion. Creo q desde las primeras palabras de este blog, todo cambio mucho. Ya no me siento esa nena q vino por primera vez a enfrentar toooodas esas cosas nuevas. Algo me adapte, algo mas flexible estoy.

Es dific..., no va digo si...no quiero escribir negatividades y dificultades. Hoy en mi ultima clase de yoga del anio, el tema era despedir eso q no queres y traer lo q queres para el nuevo anio. Me hincha un poco las pelotas, aunq no tenga, los balances del anio..., esa actitud positiva q la gente tiene la primer semana del anio: "este anio la rompe, si porq es impar...y los anios impares...(...)". No voy hacia ahi. Solo quiero poner un punto de partida, y no es como ese de: "el lunes empiezo la dieta"..., un punto de partida para poder disfrutar la vida. Yo soy la unica q hoy se impide ser feliz. No voy a arrancar tampoco con el: "de q te quejas...si tenes todo". Porq el tenerlo todo, y no me refiero a lo material, no te hace feliz. Uno puede estar con muchas personas todos los dias y sentirse muy solo. Esta adentro mio. Es un click. Tiene q ser un click.

Presiones afuera, adentro relax. Y cuando digo relax, digo disfrute de todo. Cada vez q hago algo importante, me impido ser feliz, no me permito un tropezon..., no me permito nada.

Hace un par de anios, deje de hacer todo lo importante y disfrute. Ahora la meta es mas grosa, porq quiero eso importante y disfrutar.

Solo pensar esto me tensiona, y hasta aca..., podria empezar un curso de autoayuda: "Optimismo y ganaras". No, tampoco quiero eso para mi. Cuando deje de hacer lo importante, me dedique a cosas lindas, bailar, escuchar musica. La musica...q cosa loca... hoy volvia en el colectivo escuchando musica y esta bueno ver la vida con musica. Es como ver una peli. Y una peli con buena musica, porq la elegi yo.

Quiero elegir, quiero dejarme llevar, al final es como me dijo L ayer: "los pingos se ven en la cancha".

Aqui de nuevo...

Vuelvo cada vez q tengo una recaida. Parece q solo puedo escribir lo malo.
Sin embargo, hoy no estoy "bajon". Hoy relei mis mantras. Me los habia olvidado, estuve mas de una semana lloriqueando, vaahh... llorando a moco tendido. Los tendria q haber leido antes.

Nueva York me cae pesado. Me cuesta digerirla, como diria mi ex-ex psicologa. Digerir, es una buena palabra. No es tragar, es digerir. No es pasarla, es digerirla. Masticarla, saborearla, sentir q tenes la panza llena de todo eso y buen... a lo escatologico directo.

No es sencillo disfrutar digiriendo tanta novedad. Es como cuando comes algo q hace mucho no comias y al otro dia te duele la panza. Asi pero todos los dias, todas las comidas y hasta las meriendas.

Me puse otra vez tarea, esta es mas facil me parece...porq al parecer las listas, mantras y demas actividades son como un master en quimica molecular para mi, y ademas... aca no se consigue Hepatalgina.

Flexibilidad y adaptacion. Asi sobreviven las especies.

Mantras

"La palabra mantra proviene de los vocablos sanscritos MAN: mente y TRA: liberar. Un mantra es una vibracion sonora q ayuda a liberar nuestra mente de las influencias de la propaganda, pesadillas y ansiedades q se acumulan en ella."

Prometo volver con las divertidas aventuras de la argentina aprendiendo de la diversidad del mundo, pero hoy estoy para algo mas profundo.

La semana nos fuimos unos dias a Montreal de vacaciones, y quiero inmortalizar varias cosas de lo q paso en estos dias.

No quiero perder mas tiempo, fue unas de las cosas mas importantes q me di cuenta hace no muchas horas. No por eso q le agarra a todas las chicas antes de cumplir los 30, de el reloj biologico y todas esas pavadas.

No quiero perder mas tiempo en descubrir lo q realmente quiero hacer con mi vida.
No quiero perder mas tiempo en negatividades y caras de orto.
No quiero perder mas tiempo en enojarme conmigo y con todos.

L le puso palabras a esto. Me hablo de mantras. De visualizar. De generar lo q uno quiere. Generar. Mover.

Podria hacer una lista de las cosas, puede ser muy aburrido, pero creo q me encantan las listas, me encanta poder tachar lo q ya hice. Me siento productiva. Me siento proactiva.

Manana me voy a Buenos Aires de vacaciones, tengo unas sensaciones bastantes confusas..., voy a Buenos Aires de vacaciones. De vacaciones. A mi casa de toda la vida, de vacaciones. Mirandolo asi es raro.

Cuando vuelva a NY va a ser para quedarme bastante tiempo, y quiero recordar estas cosas.
Lo apunto como notas, y ya q estamos lo transformamos en mantras...
1. Quiero disfrutar la experiencia de vivir en otro pais y llenarme de cosas nuevas.
2. Quiero hablar bien ingles.
3. Quiero conseguir un trabajo q me guste y q disfrute aprendiendo.

Me estoy dando cuenta q hago muchas cosas para esquivar mis miedos. Y estando lejos de los miedos no hago q desaparezcan, solo los escondo por un tiempo.

Fush, fush a los miedos y la mierda. Q me resbale todo.

La experiencia universal.

En estos 3 y pico de meses q estudio ingles, tome 4 clases diferentes y a razon de 30 alumnos por aula, comparti con 120 personas distintas mis estudios, sin contar la rotacion q hay...q podrian ser alrededor de 40 mas.
De todos lados, de lugares q tuve q googlear, de no tener idea ni siquiera por donde anda ese pais.
Creo q es lo q mas me gusta de estar aca, la diversidad. Esta ciudad. Es como la ciudad del mundo, todas las personas q te cruzas estan hablando en segunda lengua.

Mis companeros, aqui los mas llamativos, seguramente a lo no taaan raros ya me acostumbre.

-El corregidor de pronunciacion. Useph. Turco. (En ingles turco y pavo se pronuncian igual "churquis", q raro no?) Maneja de tarde un yellow cab y por las mananas se ocupa de corregir companieros. Si por casualidad te sentas a menos de 4 lugares de el, vas a escuchar cosas como por ejemplo: otro companiero dice "chir" (queriendo decir silla), a los pocos segundos se escucha de su voz: "schhhheaaaar".

-El actor recontra conocido en Eslovaquia q gano mil premios y lo paran por la calle y aca es un don nadie. Lubos. Juro q ni me suena la cara. Parece q esta merquiado desde las 8am, es petacon, rozagante y pelirrojo. Habla fuerte y grita por momentos y por otros parece q actua de tranquilo, como si se hubiera clavado un ribotril. Lubos Kustelny (para googlearlo, el nombre tiene mil tildes diferentes). Es casi Darin en Argentina.

-La mitomana. Sandra. Francesa. Tiene 19 anos y pobrecita aca y en su vida entera paso castrofes de todo tipo. Su tia se suicido y ella la encontro muerta a la semana de haberla convencido para q no lo hiciera. Vino sola a NY y conocio a su novio actual con quien vive en Times Square. Unos supuestos amigos q conocio en Times Square (parece q esta la movida en Times Square), la invitaron a una fiesta y ahi le robaron mas de 300US. Un dia iba en el subte hacia el Bronx tipo 11pm (q aca es muuuuy tarde), y un grupo de negros la insulto porq era la unica blanca en el vagon, diciendole craker (galletita de agua..., es un insulto tipico de difencia de color negros a blancos). Y asi todos los dias una nueva.

-El inventa palabras. Gabriel. Italiano. Mas de 40, obrero de la construccion retirado, por un problema de salud en la espalda. Lleva un almohadoncito para poner en el banco. Es verborragico y cuando preguntas algo a la profesora te contesta el, interrumpe y cuando habla mete mas de un "eiyon" q no existe.

-El personal trainer. Roee. Israelita. Criticon como pocos. Te sentas al lado y critica la escuela q es mala, q es cara, la profesora no explica, la q tuvo el mes pasado tampoco explica y la q va a tener tompoco va a ser buena, critica q hiciste mal la tarea, te dice q estudies mas, q consigas trabajo, q leas, te critica lo q comes porq tiene mucha grasa. Tira mala onda por todos lados. Quiere estudiar nutricion en un college y hacer muuuucho deporte todo el dia y quiere ser sano y parece q sabio tambien.

continuara...

Get stuck in the elevator

El lunes tuve un dia re positivo. Estaba re ying y yang. Re Nacha Guevara.
Pero creo q hasta a Nacha le pasan estas cosas.

Me subo al ascensor y marco el 5to, y es medio lenteja el ascensor, pero este dia estaba mas lento q de costumbre. De repente me doy vuelta y la lucecita q marca el piso ahi estaba en el 4. Y no se movia. Seguia en el 4. Toco el 5, asi como varios empujoncitos..., como para darle envion, respirando hondo.
Nada. Quieto. Solo se escuchaba el ventilador q ya me empezaba a parecer poco el aire q escupia.
Bueno espero dos segundos mas, por ahi estoy media apurada hoy, no tengo nocion del tiempo, pense. (Pero no..., justo el lunes era la discipula de Nacha, lo juro).

Alarma, empece a tocar la alarma como con miedito, q se supone q haga uno cuando se queda atrapado en el ascensor, toque tambien el boton de abrir la puerta. La puerta se abrio, pero a una pared. "Ahhh, no... lo trabe mas ahora", volvi con mis brillantes ideas. Mas alarma, y esta vez con mucha iniciativa, por no decir q le vole los cesos a todos los vecinos.
-Hellouuuu...
-Hellouuu...
Empiezo a escuchar de afuera.
-Yes, I'm here!!!, I'm in the elevetor!!!
Nunca tampoco me imagine, ademas de no imaginarme como se toca una alarma, como se pide auxilio en ingles.
-Hellouuuu, are you stuck in the elevator?
(... hacia falta?..., hacia minutos q me habia colgado de la alarma y el "yes, I'm here", con tono desesperado y agudo tampoco alcanzo. Bue...)
-Yes...Yes..
-Are you wowot wowotguana?
(...-ehhhhhhhhhhhhhh????...)
-I can't hear you..., I' can't hear you...!!!!
-Are you wooowot wowotguaonan?
(me puse filosa con el lisening)
-I can't hear you...
Segui repitiendo cual bola sin manija.
Hasta q parece q de tanta tele, tanta tele...algo entendi.
-They are coming, they will be here in a minute.
(...Quienes, mi mama?, la policia, mi noviecito tipo principe a rescatarme, un vecino?, el chapulin colorado?)
Ya para esto estaba toda transpirada..., como si hubiera ido a la clase de Zumba de la loca vanidosa (otra historia, una clase de entrenamiento de danza q chive mas q en un sauna, y con una profesora q se sonreia a ella misma en el espejo, moviendo la cadera al ritmo de un regueton o shakira), bueno al margen...
Me sente en el piso del ascensor toda transpirada, con algunas lagrimas por ahi..., y tragando angustia, pensando...nunca me paso esto, y me tiene q pasar cuando no entiendo una goma de nada y ahi..., le mande un mensajito a L, pidiendole el telefono de la encargada, sin decirle q estaba lloriqueando y queria mimos. Me hice la fuerte y me duro 5 segundos.

En una situacion limite como esta, donde la vida esta en juego..., una no puede querer pasar todo esto sola. (????!!!!)

Al rato y despues de tratar de entender q carancho me pedia el encargado q haga desde adentro..., con unas barritas de la puerta de afuera del ascensor, me abrieron la puerta.
Al salir, dos viejas del edificio dandome sus condolencias. Las viejas q viven solas son igual en cualquier lado. "Pobrecita, pobrecita..., podria haber sido yo, yo llame dos segundos despues q vos al ascensor...q barbaridad"

A la noche era el comentario (o la risa) del edificio, cuando L llega a casa, se cruza con el encargado...
-Your girlfriend...mmm...
Your girlfriend q???!!!
Te quiero ver quedarte ahi metido, peliando por tu vida.

On internet

Me encantaria escribir todos los dias. Me hace bien. Me siento bien. Es una labor terapia. Podria amasar ravioles pero me gusta mas escribir. Aunq sea un queso, nimporta. A mi no me importa.
Pero, porq hay un pero, se me hace dificil a veces guardarme este lugarcito para mi. Parece q tengo tiempo, pero no. Parece q no hago nada, pero no. Parece.

Y hoy estoy en casa haciendo una carne al horno (si, si como hubiera hecho mi abuela..., pero sin las papas), esperando a mi noviecito q se fue a jugar a la pelota (si, si como hubiera hecho mi mama, pero sin la pelotita mas chiquita y amarilla)..., y a pesar de eso no me siento una fracasada (hoy, manana no se). Me siento bien, siento q invierto en mi futuro con esto del ingles. Estoy contenta, no es nada en particular..., es todo en general. Por ahi sea la suma de todas las labor terapia. No se.

Pero, como siempre pero, hoy por tercera vez me rompi el dedo. En lo q va de esta semana..., desde el lunes (y hoy recien es martes), tres heridas en mis bellas manos hacedoras de labores terapias. La primera, me arranque un pedazo de nudillo, tal cual lo comento..., me quedo en carne viva, asi cuando no te queda ni un pedacito de piel en el sector y en ese momento empieza a sangrar y parece un preparado de laboratorio q vez todas las liniitas de las celulas baniadas en ese rojo furioso. La segunda, hoy a la tarde..., cuando lo visite un ratito para tomar un cafe a L cerca de su trabajo. Estaba tratando de mostrarle unos cuadernos q me compre para el colegio (divinos) y contandole q queria dividir las clases y q asi cargaba poco en el bolso y..., y... pum, me rebane otro pedazo de dedo con el cuadernito divaine. Y sin ir mas lejos..., recien metiendo la pelicula en el buzon de correo (si si porq aca es muy top... los video clu' te mandan por correo las peliculas, y las devolves de igual manera y tienen un sobre q lo das vuelta y el remitente se convierte en destinatario..., y si, funciona), buen... tirando la peli..., me cerre la puertita del buzon en otro dedo!, y si..., es muy pesada la puertita (no tiene nada de ita).
Asi q con estas desventuras en mis delicadas, quise buscar en internet en esos libros tipo autoayuda..., esos q te dicen cual es el significado de q te duela una rodilla..., o como para ejemplificar, q la celulitis se debe a no poder cortar con tu pasado.

No solo soy un queso fresco en la escritura, y no encontre ni medio significado y no tengo la menor idea de lo q podria llegar a ser q me rompa las manos a cada segundo y soy lo bastante aparato pensando q eso significa algo..., ademas de todo eso y por sobre todo, soy un buen roquefort... en la busqueda on line.

Hacerse amiguitos de nuevo

Y si, ya hable de estar en el colegio de vuelta. Lo q significa tambien es planificar de quien queres hacerte amiguito y sentarte al lado.

Como en el cbc... al llegar al subsuelo de Ciudad Universitaria a las 7am de un sabado y tener ese pensamiento, "este...no, es autista con walkman..., el del libro menos...antisocial..., aquella con pelo violeta...tiene pinta de loquita, a ver aca..., si esta la escuche q va a estudiar lo mismo q yo..., mmm...aca o alla?...", esa adrenalina de no saber con quien pito te vas a llevar bien. Y hace un par de semanas me cambie de clase..., porq medio me canse de la profesora..., y de nuevo a hacer amiguitos, y en la otra clase ya me habia hecho algunos. Y ademas de hacer amigos quiero practicar ingles, entonces no latinos q te hablan bajito en castellano cuando la profesora no mira. No asiaticos q no pronuncian las r, porq no entiendo nada. Asi q ademas de ver con quien te podes llevar bien..., hay q ver a quien le podes entender.

Pero la realidad es q elegir no sirve para nada..., es solo un prejuicio mas de los q tengo. Las etiquetas. Los rotulos q me encantan. Solo me dan seguridad, pero la verdad es q no tengo nada asegurado. Nadie tiene la vida asegurada.
A seguro se lo llevaron preso y si los calculos no me fallan, debe tener cadena perpetua.

Soy estudiante again

Y odio hablar en spanglish pero, algunos terminos en ingles a veces son mas practicos, tengo q reconocerlo aunq siempre dije q no iba a hablar asi nunca..., y delire a miles de palermitanas (porq en general son las chicas), hablando mitad en castellano y mitad en ingles... aunq me odio por eso. Igual mi triste realidad es q ya no se hablar ni castellano y menos ingles. Y la diferencia (porq me encanta q haya diferencia), entre una palermitana o una sanisidrence de nacimiento y yo..., es q yo soy bruta y tengo poca memoria..., entonces empece a hablar todo mezclado y me resulta raro el ingles siempre, y ahora a veces el castellano.

Otra realidad es q siendo Latina (como les encanta llamarnos a los imperialistas americanos), hablo un poco en ingles y un poco en castellano en todos lados..., porq por ejemplo..., el viernes a la noche fuimos a un Diner y el mozo obvio q se dio cuenta q no eramos nativos..., a de donde?, Argentina, ahhh you look like european..., y parecer europeo aca es un piropo. Bueno resulta q el mozo sabia algo de castellano y quiso practicarlo con nosotros. Y asi terminas, te pido la comida en ingles, me contestas en castellano..., te digo algo en castellano..., me contestas algo como, "yes...it has pepino". Tuve un companero japones q me pregunto en q parte de Europa quedaba Argentina..., "no, It's not Europe..., Argentina is South America", "but you not look like...". Y asi podemos seguir con la discriminacion por todas partes. Discriminacion, ingles, castellano..., porq a veces sentis q quieren integrarte cuando te hablan en castellano. Me gusta llamarlo discriminacion. Sin ir mas lejos, a principios de abril tuvimos q ser parte del Censo 2010 en Estados Unidos. Lo unico q le interesa saber al gobierno es de q color tenes la piel, y ademas si sos blanquito..., de donde viene ese colorcito. Porq me imagino q tambien tendran una paleta de color.

Pero mas alla de la problematica en los Estados Unidos, estoy aca..., tratando de apreder ingles..., y de repente me encuentro sentada en un pupitre con un prueba correjida en birome roja q dice: "5/8 More Study!". Y me siento en "primero inferior", como para q sea un tiempo muy muy muy lejano.

Me quema, me quema el cerebro el ingles..., creo en estos dos meses y medio q estudio queme toda la mielina, dicese el recubrimiento proteico q cubre las neuronas. Me imagino q como toda celula q forma un musculo, ya q tambien me imagino, y creo q bien, el cerebro es un musculo...las celulas entran en calor, como si corriera..., entonces se ponen fibrosas, mas flaquitas podriamos decir. Y si se ponen mas flaquitas..., podre tener una anorexia cerebral?????!!!! (de la otra ni cerca). O por ahi, de tanto trabajarlo me pongo fisicuda..., tipo trabado de gimnasio..., se me agrandara la cabeza????!!!

O por ahi es solo q quedo mas Marta Minujin y listo.

El 2 de oro

Tengo insomio. Ayer a la noche me acoste no muy tarde, y para las 6am, ya habia mirado el reloj mas de 10 veces.
3.32
3.58
4.25
5.05
y asi continuaba.
En un momento me levante, L roncaba (o resoplaba fuerte), y me fui a la cocina. Suerte q ahora soy ama de casa precavida. Precavida y... lista para un tremendo atracon.
Descongele una porcion de torta, homemade...por mis propias manos, y adentro. Me quede un rato en el sillon, a media luz..., no puedo saber q es lo q pense en ese momento. Cuando uno esta entre despierto y dormido cree q las ideas q se le ocurren son brillantes, tan brillantes como para salvarle la vida a cualquiera y hasta a uno mismo. Lo q es una lastima es olvidarlas al abrir los ojos por la manana.
Hoy tengo la sensacion de estar olvidandome algo q tengo q hacer. Ansiedad.
Hoy me quede en casa, no tengo ganas de hacer nada en ingles. Tengo ganas de descansar. Descansar de que. Solo descansar.
Tengo la sensacion de no estar aca. No estar viviendo en otro lado. De no ser "inmigrante". No se porq puse inmigrante con comillas. Soy inmigrante. Tengo una vida nueva. Una vida aca. Va...todavia no la tengo, o no la siento, pero la tengo.
Siento estar flotando en el mar. A veces es hermoso, pero por ahi hay momentos q te empieza a tirar para adentro y te desesperas..., queres pedir ayuda, pero te da verguenza..., es solo q te dejaste llevar un poco, no estas tan lejos. Sabes q es solo la sensacion de no estar controlando lo q hace el mar con vos. Y te desespera. Si en ese momento uno se podria relajar, seguro no se ahogaria.
Ayer, fui a una clase de danza. Obviamente deje de lado los gimnasios psicoticos. Buscando un estudio de danza, encontre uno del otro lado del central park. "Steps on Brodway". Si con esto no soy del elenco de la remake de Fame, le pego en el palo. Ayer antes de ir estaba fastidiosa, porq claro con mi mala costumbre de controlar todo y querer saber q mierda va a pasar en la clase, el lunes fui a ver una. Entonces a la tarde tenia el peso de q soy una gorda, q hace anos q no muevo una pata, q no me va a salir nada, q..., q...
Ahi llegamos, fue el mar convertido en clase de danza. Por suerte no me ahogue.

Empeze tranquilina

El rinconcito de la pobretona.

Empeze en Macy's con un Calvin Klein de 109 (+ tax),

no se para q lo podria usar la verdad...

(Tampoco es tan caro..., pero ya me voy a animar con los platos fuertes)

Los probadores son tan grandes q podria organizar un congreso para debatir con unos mates como me queda el vestido.

Para ver las pichinchas q consigo...

esta camisita roja...,

si la compre y por solo 4 dolares!!!!!!!!!

Y aca me di el lujo de probarme estos zapatitos de 200 us!!!!

Son italianos y juro q podria jugar un picadito de lo comodo q son..., creo q nunca jamas usaria unos zapatos asi..., pero al lado de mis zaparrastrosas zapatillas...

Nota: Adentro del probador fue facil hacerme la artista con las fotos, pero los zapatos.., tuve q hacerme la q hablaba por telefono, tenia al vendedor acechandome en la nuca.

La dificil tarea de estar in good shape.

El otro dia, L me dio un papelito tipo un panfleto q llego a nuestro buzon. Era la propaganda de un gimnasio de aca cerca.

"59.9 per month"
Resulta ser q aca todos los servicios son para hacerselos uno mismo y pagarse a uno mismo, porq asi te volves rico, a la inversa...pagas con un brazo o si alguien mueve un dedo por vos, le pagas con tu propio dedo.
Bueno..., en plan de adelgazamiento de mi retaguardia fui a averiguar al gimnasio con mi super promo en la mano.
Me senti Ross y Chandler el dia q Ross conoce a Maria en el gimnasio de Chandler, como para anticiparme.
Entro. Un muchacho rubiecito detras del mostrador, tipico de recepcion de gimnasio..., fotos de chicas hermosas..., divinas..., q lo unico q hacen para estar asi de topisimas es ir a ese gimnasio (no transpiran...claro). Comienzo mis preguntas para tratar de dilusidar cual es el fiasco en tanta oferta (culturalmente argentina de nacimiento, en el gran buenos aires, mas especificamente zona oeste)..., "ahhh, deberias hablar con el manager, no se con exactitud...", repitio 6 veces...despues de mi ping pong de preguntas y respuestas, el chico de cabello rubio. Era como cualquier recepcionista de gimnasio y esto corre para todo el mundo, el chico parecia lobotomizado. Mas aun aca, me imagino q tendran un reglamento: q prengunta contestar, cual no...y las q no te mandan con el manager. Punto y aparte. El mudito manager estaba ahi, ahi...calladito mientras el lobotomizado me repetia..."deberias hablar con el man.. (...)". De repente al agazapado lo tenia de frente y estirandome la manito... "Nice to meet you". Mr. Manager haciendose el simpaticon, me pregunta cosas, se hace el amigo...y entre pregunta va pregunta viene, me hace pasar pa' la piecita del fondo, su oficina.
No paso mucho tiempo para q me indignara de una forma considerable, indignara...alterara...(tomeito...tomato...), bue..., me empezo a contar q esta era una oferta especial solo para mi, q solo me dejaba ese precio (el q estaba en el panfletito...lo decia ahi..., yo no pedi nada especial), porq era yo y blabla bla bla... "Que?...pero aca dice q vence en 2 semanas esta oferta", "si, si...pero segun las condiciones", "y cuales son las condiciones?", y aca encontre la madre del borrego, las condiciones q ya me las habia mostrado con anterioridad..., cuando me mostro de lejos...muy de lejos el monitor de su computadora cuales eran las cosas q incluia el oferton,... las condiciones eran q si yo sacaba un fajo de billetes para pagar un contrato de un ano y en ese mismisimo momento, salia 59.9, si venia en un rato con la plata y la cara de boluda tambien, me salia 99.9. Bueno...claro q no textual, pero si...esas eran sus condiciones.
"Ahhhh no no", "I don't like it, i want to go to my home and think about this...I don't like your way...you..no no". Me despache esvozando una furia en inlges.
Hace cuanto q estas en NY, me tiro Mr. Manager,... aca las cosas son distintas..., "this is a big city". Me trataba como si fuera de las afueras de Abrapampa, con mis respetos a los habitantes de la Puna argentina.
Mas nerviosa..., me levante..."ahhhh no, no", "I don't like it, thank you, bye"... trate de decir algunas palabras en ingles mientras puteaba en argento.
Las 3 cuadras de vuelta al depto, puteando en voz baja volvi..., con mi gran back acompanandome.

No soy nadie en NY

Hace 41 dias q vivo en el exilio.
Hace 41 dias q me tome un avion.
Hace 41 dias q no doy pie con bola.
Angustia galopante..., tristeza de novela... de esas en donde lloran todo el tiempo, del culebron de las 3, pero en serio.
Hasta q hable con mi hermana, mi hermana..., tiene la facilidad de facilitarme (cabe la redundancia) a veces las cosas y me dio una lista..., de esas q me gustan, q vas tachando y parece q hiciste mil cosas aunq la lista sea: abrir la puerta, cerrarla, mirarme un dedo, buscar trabajo, comer una naranja. Claro q con el despiste... voy haciendo todas las cosas de la lista y hasta encuentro trabajo por ahi...

Resulta q mi hermoso y flamante novio L se vino a vivir a NYC (dicese Nueva York, la gran manzana)..., y claro... yo lo segui. Lo segui y ahora q pito o flauta hago aca?.

Asi es como empieza la cosa. Patetica.
Resulta ser q me vi atendiendo a mi novio, un amigo (por supuesto no mio), porq claro... para los argentinos es dificil pagar un hotel en NY, resulta ser q me vi encontrandome con asquerosidades del sexo masculino, y no del q una ama... casi a diario. Y resulta ser q mis limites hormonales, justamente tienen limites y mis hormonas femeninas llegaron a inigualables lugares (dicese, histerica)..., agregando mi no vida, el no ingles, el no amigos propios, el te no servido de mi mama, el no abrazo de mi hermana, la tristeza de lo perdido, el no ver lo ganado (como uno puede ver lo ganado cuando lo unico q hizo durante dias es llorar?, los ojos estan hinchados, te duelen, no ves...por el hematoma q te hiciste de refregarte tanto)...y no hablemos de lo q si vemos... muffins, cheese cakes, chocolates, helado,...si si eso lo vemos..., lo q agrava aun mas las cosas, el culo pesado q empezamos a acarrear y todo porq?... Por creernos valientes y q podemos lidear con las presiones de la vida social moderna... Yo puedo ser como Wanda Nara y andar pelotudeando todo el dia adentro de casa. No, no no...no no. No. Hoy nos dicen q tenemos q tener todo, y q es eso de estar ahi haciendo la vida de Wandita..., no no.

Patetica, patetica porq no estoy haciendo ni una cosa para mi, ni una cosa de esas cosas q solo uno las siente.
Ni una puta cosa para mi, lo q me destruye, destruye a L, y q contradiccion... vine justamente a jugarme por mi pareja, a planificar algo juntos..., pucha con el llanto me olvide.

Llore tanto por las desgracias hogarenas, q me deshidrate. Y el cuerpo es 70 % agua. El cerebro no tiene agua y no puede pensar (vamos a decir q fue por esto, no por otras cosas q no vienen al caso ahora). Deshidratada le eche toda la culpa a L, porq los hombres nunca nos entienden, no..., no nos entienden y asi podemos seguir llorando una semana mas porq nadie nos entiende.
Y cuando todo parecia encaminarse al aeropuerto en busca de la salida..., fracasada y patetica salida me llamo mi hermana.

Mi hermana me dio tarea,
-escribi un blog, todo lo patetico q te pase...escribilo, conta tus desgracias.
-no dejes de encontrar lugares a solas con L, por mas q haya gente.
-los problemas los resolves con la persona q te causa el problema. ("Los mocos, se arreglan con el dueno del moco")
-hace actividades gratuitas, cantidad 1 por semana. (Ejemplos: conocer parques, conocer restaurantes, minimamente pedir pasar al bano, librerias, museos, lugares de peliculas, actividades para mover las cachas, tai-chi, yoga, huladance, ir a probarme ropa q no puedo comprar, etc.)
-malhumor matutino, no tiene arreglo. (Las primeras horas al abrir los ojos, cualquier cosa o persona q este a menos de 3 mts. de mi persona, esta en peligro de grandes agravios)

Bueno y asi estoy, empeze con la primera.