On internet

Me encantaria escribir todos los dias. Me hace bien. Me siento bien. Es una labor terapia. Podria amasar ravioles pero me gusta mas escribir. Aunq sea un queso, nimporta. A mi no me importa.
Pero, porq hay un pero, se me hace dificil a veces guardarme este lugarcito para mi. Parece q tengo tiempo, pero no. Parece q no hago nada, pero no. Parece.

Y hoy estoy en casa haciendo una carne al horno (si, si como hubiera hecho mi abuela..., pero sin las papas), esperando a mi noviecito q se fue a jugar a la pelota (si, si como hubiera hecho mi mama, pero sin la pelotita mas chiquita y amarilla)..., y a pesar de eso no me siento una fracasada (hoy, manana no se). Me siento bien, siento q invierto en mi futuro con esto del ingles. Estoy contenta, no es nada en particular..., es todo en general. Por ahi sea la suma de todas las labor terapia. No se.

Pero, como siempre pero, hoy por tercera vez me rompi el dedo. En lo q va de esta semana..., desde el lunes (y hoy recien es martes), tres heridas en mis bellas manos hacedoras de labores terapias. La primera, me arranque un pedazo de nudillo, tal cual lo comento..., me quedo en carne viva, asi cuando no te queda ni un pedacito de piel en el sector y en ese momento empieza a sangrar y parece un preparado de laboratorio q vez todas las liniitas de las celulas baniadas en ese rojo furioso. La segunda, hoy a la tarde..., cuando lo visite un ratito para tomar un cafe a L cerca de su trabajo. Estaba tratando de mostrarle unos cuadernos q me compre para el colegio (divinos) y contandole q queria dividir las clases y q asi cargaba poco en el bolso y..., y... pum, me rebane otro pedazo de dedo con el cuadernito divaine. Y sin ir mas lejos..., recien metiendo la pelicula en el buzon de correo (si si porq aca es muy top... los video clu' te mandan por correo las peliculas, y las devolves de igual manera y tienen un sobre q lo das vuelta y el remitente se convierte en destinatario..., y si, funciona), buen... tirando la peli..., me cerre la puertita del buzon en otro dedo!, y si..., es muy pesada la puertita (no tiene nada de ita).
Asi q con estas desventuras en mis delicadas, quise buscar en internet en esos libros tipo autoayuda..., esos q te dicen cual es el significado de q te duela una rodilla..., o como para ejemplificar, q la celulitis se debe a no poder cortar con tu pasado.

No solo soy un queso fresco en la escritura, y no encontre ni medio significado y no tengo la menor idea de lo q podria llegar a ser q me rompa las manos a cada segundo y soy lo bastante aparato pensando q eso significa algo..., ademas de todo eso y por sobre todo, soy un buen roquefort... en la busqueda on line.

Hacerse amiguitos de nuevo

Y si, ya hable de estar en el colegio de vuelta. Lo q significa tambien es planificar de quien queres hacerte amiguito y sentarte al lado.

Como en el cbc... al llegar al subsuelo de Ciudad Universitaria a las 7am de un sabado y tener ese pensamiento, "este...no, es autista con walkman..., el del libro menos...antisocial..., aquella con pelo violeta...tiene pinta de loquita, a ver aca..., si esta la escuche q va a estudiar lo mismo q yo..., mmm...aca o alla?...", esa adrenalina de no saber con quien pito te vas a llevar bien. Y hace un par de semanas me cambie de clase..., porq medio me canse de la profesora..., y de nuevo a hacer amiguitos, y en la otra clase ya me habia hecho algunos. Y ademas de hacer amigos quiero practicar ingles, entonces no latinos q te hablan bajito en castellano cuando la profesora no mira. No asiaticos q no pronuncian las r, porq no entiendo nada. Asi q ademas de ver con quien te podes llevar bien..., hay q ver a quien le podes entender.

Pero la realidad es q elegir no sirve para nada..., es solo un prejuicio mas de los q tengo. Las etiquetas. Los rotulos q me encantan. Solo me dan seguridad, pero la verdad es q no tengo nada asegurado. Nadie tiene la vida asegurada.
A seguro se lo llevaron preso y si los calculos no me fallan, debe tener cadena perpetua.

Soy estudiante again

Y odio hablar en spanglish pero, algunos terminos en ingles a veces son mas practicos, tengo q reconocerlo aunq siempre dije q no iba a hablar asi nunca..., y delire a miles de palermitanas (porq en general son las chicas), hablando mitad en castellano y mitad en ingles... aunq me odio por eso. Igual mi triste realidad es q ya no se hablar ni castellano y menos ingles. Y la diferencia (porq me encanta q haya diferencia), entre una palermitana o una sanisidrence de nacimiento y yo..., es q yo soy bruta y tengo poca memoria..., entonces empece a hablar todo mezclado y me resulta raro el ingles siempre, y ahora a veces el castellano.

Otra realidad es q siendo Latina (como les encanta llamarnos a los imperialistas americanos), hablo un poco en ingles y un poco en castellano en todos lados..., porq por ejemplo..., el viernes a la noche fuimos a un Diner y el mozo obvio q se dio cuenta q no eramos nativos..., a de donde?, Argentina, ahhh you look like european..., y parecer europeo aca es un piropo. Bueno resulta q el mozo sabia algo de castellano y quiso practicarlo con nosotros. Y asi terminas, te pido la comida en ingles, me contestas en castellano..., te digo algo en castellano..., me contestas algo como, "yes...it has pepino". Tuve un companero japones q me pregunto en q parte de Europa quedaba Argentina..., "no, It's not Europe..., Argentina is South America", "but you not look like...". Y asi podemos seguir con la discriminacion por todas partes. Discriminacion, ingles, castellano..., porq a veces sentis q quieren integrarte cuando te hablan en castellano. Me gusta llamarlo discriminacion. Sin ir mas lejos, a principios de abril tuvimos q ser parte del Censo 2010 en Estados Unidos. Lo unico q le interesa saber al gobierno es de q color tenes la piel, y ademas si sos blanquito..., de donde viene ese colorcito. Porq me imagino q tambien tendran una paleta de color.

Pero mas alla de la problematica en los Estados Unidos, estoy aca..., tratando de apreder ingles..., y de repente me encuentro sentada en un pupitre con un prueba correjida en birome roja q dice: "5/8 More Study!". Y me siento en "primero inferior", como para q sea un tiempo muy muy muy lejano.

Me quema, me quema el cerebro el ingles..., creo en estos dos meses y medio q estudio queme toda la mielina, dicese el recubrimiento proteico q cubre las neuronas. Me imagino q como toda celula q forma un musculo, ya q tambien me imagino, y creo q bien, el cerebro es un musculo...las celulas entran en calor, como si corriera..., entonces se ponen fibrosas, mas flaquitas podriamos decir. Y si se ponen mas flaquitas..., podre tener una anorexia cerebral?????!!!! (de la otra ni cerca). O por ahi, de tanto trabajarlo me pongo fisicuda..., tipo trabado de gimnasio..., se me agrandara la cabeza????!!!

O por ahi es solo q quedo mas Marta Minujin y listo.

El 2 de oro

Tengo insomio. Ayer a la noche me acoste no muy tarde, y para las 6am, ya habia mirado el reloj mas de 10 veces.
3.32
3.58
4.25
5.05
y asi continuaba.
En un momento me levante, L roncaba (o resoplaba fuerte), y me fui a la cocina. Suerte q ahora soy ama de casa precavida. Precavida y... lista para un tremendo atracon.
Descongele una porcion de torta, homemade...por mis propias manos, y adentro. Me quede un rato en el sillon, a media luz..., no puedo saber q es lo q pense en ese momento. Cuando uno esta entre despierto y dormido cree q las ideas q se le ocurren son brillantes, tan brillantes como para salvarle la vida a cualquiera y hasta a uno mismo. Lo q es una lastima es olvidarlas al abrir los ojos por la manana.
Hoy tengo la sensacion de estar olvidandome algo q tengo q hacer. Ansiedad.
Hoy me quede en casa, no tengo ganas de hacer nada en ingles. Tengo ganas de descansar. Descansar de que. Solo descansar.
Tengo la sensacion de no estar aca. No estar viviendo en otro lado. De no ser "inmigrante". No se porq puse inmigrante con comillas. Soy inmigrante. Tengo una vida nueva. Una vida aca. Va...todavia no la tengo, o no la siento, pero la tengo.
Siento estar flotando en el mar. A veces es hermoso, pero por ahi hay momentos q te empieza a tirar para adentro y te desesperas..., queres pedir ayuda, pero te da verguenza..., es solo q te dejaste llevar un poco, no estas tan lejos. Sabes q es solo la sensacion de no estar controlando lo q hace el mar con vos. Y te desespera. Si en ese momento uno se podria relajar, seguro no se ahogaria.
Ayer, fui a una clase de danza. Obviamente deje de lado los gimnasios psicoticos. Buscando un estudio de danza, encontre uno del otro lado del central park. "Steps on Brodway". Si con esto no soy del elenco de la remake de Fame, le pego en el palo. Ayer antes de ir estaba fastidiosa, porq claro con mi mala costumbre de controlar todo y querer saber q mierda va a pasar en la clase, el lunes fui a ver una. Entonces a la tarde tenia el peso de q soy una gorda, q hace anos q no muevo una pata, q no me va a salir nada, q..., q...
Ahi llegamos, fue el mar convertido en clase de danza. Por suerte no me ahogue.